我能理解这种心理。



如同你饰演小丑得到队友支持，明星或是英雄必须有脱线的一面让大家瞧不起，否则不会得到众人接纳，这是相同的道理。挑伟人的毛病藉以沉浸于满足感，是十几岁青少年共通的心路历程。



我可以理解，却不表示我不会生气。与其说是对她生气，不如说对自己生气。真是的，沼地蜡花实在落魄，居然被自己记不住名字的队友瞧不起，选为应该不适任的谘商对象。



咦？问我为什么在发现这件事的时候没对她生气？



因为她有一个很大的误会。我左脚报废，再也无法回到球场，还决定退学。她认定落入最底层的我，绝对不会瞧不起或同情她。



这是误会。



因为我听她说完，充分得到了抚慰。



他人的不幸甜如蜜。即使我左脚报废，这种甜蜜的味道也完全没变。『我的问题很严重，但也有其他人面对严重的问题』，这种想法疗愈我内心的伤，我觉得内心逐渐满足。



话说在前面，我直到察觉她的心态，才察觉我自己的这种心态，当时我自认算是很正经地陪她谘商。



天啊，人类真丑陋。互舔伤口，互比不幸。



但我察觉这件事之后，接下来就是快乐的时间。我从各种角度检讨如何最有效打听她的烦恼与难处，并且付诸执行。这个时代算是为『恶魔大人』打底吧。



我一边心想自己差劲透顶，一边啃食她的烦恼，觉得因而稍微得到救赎。



虽说如此，我也不能只当听众，所以我当天送她离开时，对她说：『我明白你所有烦恼了。』这不是谎言。接著我说：『我会帮你解决烦恼，你今后无须担心了。』这就是谎言了，弥天大谎。受伤住院、决定转学，不晓得今后何去何从的我，要如何为前一所学校的她解决烦恼？



这绝对不是为她著想而说的善意谎言。是我觉得已经听完她所有烦恼，她明天要是再来讲第三次终究很烦，才说这种任性的谎言。这是自我本位的谎言。



你就算责备我，我也很无奈。希望你别忘记，她这种行为很冒失，我原本将她轰出病房也不奇怪，所以这即使不是善意的谎言，或许也算是基于礼貌表达的关怀。



她当时露出诧异表情，但即使看起来不太释怀，依然说声『谢谢』离开病房。我不知道她在谢什么就是了。总之我虽然觉得稍微得到救赎，却还是在当晚进行无谓的反省，认为这种兴趣很差劲，今后别再做类似的事。



不久之后，我再度大吃一惊。记得在我即将出院时，她第三次造访我的病房。



这次她表情清新得像是心魔尽去，挂著满脸笑容向我道谢。



亢奋的她说话完全抓不到重点，我只知道她内心的烦恼似乎顺利解决。



她反覆说著『都是托你的福，谢谢！』这句话，但我当然什么都没做，我只是从早到晚躺在病床睡觉。



换句话说，这就是我所说『时间会解决问题』的浅显例子。当时她即使没将我说的话照单全收，至少也是半信半疑。她将烦恼托付给我，自己不再烦恼的这段时间，问题自己解决了。



班上的女生怎么样、喜欢的男生怎么样……总之，她的心态或许也随著时间流逝稍微醒悟吧。



无论如何，她心魔尽去。



或许也可以形容为『恶魔远离』吧？这也代表她的烦恼只留在我心中。



我回应『不用道谢，我只是做我该做的事』请她离开。我这种态度，她或许当成谦虚的表现，但只是因为没烦恼的她再也派不上用场罢了。



我是这么想的。



神原选手，你也试著整理看看吧。



我将她的烦恼当成美食享用、聆听，并且得到疗愈。她至今依然瞧不起我，却毫不在意地找我商量烦恼，将烦恼托付给我之后摆脱烦恼，而且烦恼随著时间解决，就她看来是我帮忙解决的。



嗯，这样没有任何人困扰吧？



应该说，大家因而得救。



这叫做柏拉图最适性（Pareto optimality）还是纳许均衡（Nash equilibrium）？总之能够助人，我的伤也得以疗愈，这是一石二鸟，而且成本效益比极高。



所以我无须烦恼一晚，就立刻下定决心。我没有烦恼这种事的道德良心。以前或许存在的这种心理，已经和我的左脚一起报废。



我下定决心，以此当成我今后的生存价值。不对，这不是『生存价值』这种积极的心态，反而是身为运动员找到葬身之处的心态。对，所以我想以此为墓碑。



就这样，不幸的收藏家──名为沼地蜡花的不幸搜集家就此诞生。」



023



……聆听沼地述说的我，心情单方面越来越沉重。她说她聆听别人的不幸而得到疗愈，但我像这样聆听她的经历，丝毫没涌现这种想法。



感觉像是被塞了一个沉重的负荷。



无论她怎么说，我依然认为「聆听他人的不幸事迹为乐」是恶质、偏差的嗜好。



「炫耀不幸」与「爱听不幸」组合起来，确实构成比起一石二鸟更像一举两得的共生关系，但这种做法在世间应该行不通。



不对，行得通？



正因为行得通，她才会至今依然像这样继续搜集吧。



这个世界，很多事情出乎意料地行得通。



正因为她的想法正确，她才能将我的左手也纳为收藏品吧。



左手从动物的手恢复为人类的手，我确实开心到呜咽啜泣，但我觉得这完全是两回事。



不过，难道只是我希望这是两回事，其实是同一回事吗……



实际上，沼地所说的「她」确实因为沼地而得救。沼地说自己什么都没做，但光是倾听烦恼，让对方心情舒坦，应该就足以称为拯救。



然而，我实在无法接受。



我无法说她的做法错误，即使如此，我也实在无法承认她的做法正确。



何况……



「这段独白讲得真久……不过沼地选手，你还没说完吧？」



「嗯？」



沼地装傻般歪过脑袋的样子令我烦躁，但我忍住情绪，耐心推动话题。



「我知道你开始搜集不幸的契机与动机了。兼具乐趣与实际利益，甚至兼具救人效果，这个动机很了不起，要说我迷上你也行。」



「这种挖苦的说法，不像你的作风。」



「不过，你只说一半吧？」我无视于沼地的嘲讽说下去。「你不只搜集不幸，还开始搜集『恶魔部位』的契机，你还没告诉我。」



「我当然打算接著说下去，但我觉得在这之前应该中场休息，姑且给你几个选项比较好。」



「选项？」



总之，我就是讨厌她的语气与说法。



但我在另一方面感到诧异。为什么我对沼地如此火大？



而且为什么即使觉得火大，还想进一步和她打交道？



我对她究竟抱持何种看法？我又不是想讨回母亲留给我的猿猴左手……



用不著贝木吩咐，回收业者难得出现在我面前，把东西交给她不就好了？



只因为无法接受这种忽然从天而降的幸福，就探索沼地的隐私，这种行为是否能被容许？



「……你说的选项是什么意思？又要分成简易、普通与困难模式？要我选择你的叙述方式？」



「不对不对，在这种场合，我说的不是这种风趣的选项，单纯是你要不要继续听下去的二选一。」



沼地对我的烦躁情绪视若无睹，始终以自己的步调回应。悠哉回应。



不过，我只要听到这种语气，总觉得像在考验自己的忍耐力。



不对，与其说考验忍耐力，或许单纯是在考验我的体力。



和她说话很累。我感觉自己逐渐精疲力尽。



不过问我要不要继续听下去的二选一，当然不是基于这层意义吧。



实际上，沼地是这么说的。



「接下来真的是关于恶魔的事，我认为如果不用知道，或许别知道比较好，你也比较容易恢复为平凡的生活。比方说交朋友、谈恋爱、看书、玩手机就好。」



「……沼地，别闹了，做选择的不是我，是你。要对我说出一切？还是归还那条恶魔之手？你才应该是二选一。」



「喔喔，恐怖恐怖。」



我甚至隐含威胁的这番话，使得沼地假装吓得发抖。



看来她出乎意料能做出明显反应。



「那我继续述说我和恶魔的初识吧……话说在前面，只有这段不幸的经历，听过之后也无法成为慰藉。」



我轻声回应沼地这番话。



「事到如今，你无须强调这种事。」



024



「你真是个好奇宝宝，但你应该不想听我这么说吧……总之我即使这么说，也并不是无法理解你想知道一切真相的心情。



仔细想想，我也是第一次对别人讲这件事，不晓得是否能说得好。



不对，到目前为止的部分──关于我搜集不幸的契机，我并不是没对别人说过，但是关于恶魔的事，不是我不想说，是没人想听。



总之，多亏她在我住院时前来找我谘商，我后来开始『搜集不幸』。从我起步的时候，搜集机制就和『恶魔大人』类似，不过刚开始当然没那么洗炼。



我想想，最初是从身边的人开始搜集。退学前的那段时间，我先拿同学与学妹当白老鼠……啊，形容成『白老鼠』给人的印象很差，有点伪恶过头。我这种行径算是『谘商』，所以不应该使用这种骗徒般的说法。



或许该说幸运，最初找我商量的她，为我打下这个计画的根基。她将我三头六臂的活跃散播出去。天啊，她真的把我形容成三头六臂，『任何烦恼都绝对能解决』这种天花乱坠的宣传，这种堪称过度的标语，或许她正是始作俑者吧。



想到这里，就深刻觉得忘记她名字的我真是忘恩负义。



我丢脸至极。



不过，当时的我没余力感谢她。这里说的余力是心理上的余力。虽然现在可以像这样说得从容自在，但我当时颇为自暴自弃。



不，头发染成这种颜色，是过一阵子之后的事。不过神原选手，你抱持『褐发等于学坏』这种价值观，是怎么进军全国大赛的？全国大赛有很多类似的怪人吧？



总之我当时是那种心情，加上已经确定转学的学校，所以我把当时的收藏品当成顺手牵羊的收获，谘商手法也有点粗鲁。这是我的自我诊断。



当时我表现得有点丢脸，早知道应该更仔细搜集大家的不幸。毕竟再怎么说，我们依然有著同窗一场的缘分。



不过，我果然是经过那时候的『滥捕』，才完全确立自己的做法吧。



大家果然都亲切地找我商量。说到『果然』，只要对方明显比自己不幸，所有人都变得敢畅所欲言，随口就说出相当重要的秘密。



当时我还没熟练，所以也不小心背负了过于沉重的负担，这部分敬请见谅。



我不清楚她们之后的状况，但当我说『我受理这个烦恼了，我会帮忙解决，所以别担心』结朿谘商时，所有人都露出舒畅的表情，如同问题在那个时间点全部解决。说真的，最初的『她』放出的传闻应该很具说服力吧，如同魔法咒语。



真好笑。对我来说，这明明只是吃完饭说声『感谢招待』这种程度的意义。



说不定，我当时想过这或许只是我的误解。只是因为我当时住院，内心真的很软弱，才会觉得他人的不幸甜如蜜。在我出院，情绪平复到某种程度再陪他人谘商时，我觉得自己的心态或许会变得更严谨。



我不是乐于见到他人不幸的卑贱人种──当时我应该隐约这么想吧，现在回想起来很天真就是了。



不过，这种天真的想法，转眼之间就消失。



有人说受过伤的人能对他人温柔，知道痛楚的人能理解他人的痛楚，那是天大的谎言。在找我谘商的她们眼中，或许认为在学校受到排挤的我，因为腿受伤而洗心革面决定助人，但我别说洗心革面，甚至堪称落入更黑暗的一面。



我正是因为知道痛楚，而想知道他人的痛楚。不过只有我知道这件事，从局外人的观点，我只像是在陪同她们谘商，倾听她们的心声吧。



这就证明世间表里如一的事情不多。例如包绷带不一定代表受伤。若要说我从这件事得到什么教训……慢著，我这样好像在学那个骗徒说话。



啊，嗯。贝木和我的关系，我当然也会告诉你，放心吧，我不打算瞒骗。我不瞒骗、也不欺骗，事到如今我打算说出一切，因为我认为这是从你那里接收恶魔之手的费用。但如果你不想听，随时可以告诉我，不然我打算一直说下去。



我认识贝木是之后的事，总之从我转学之前，成为收藏家的时期继续说吧。当时我发现一个重点，就是不能贸然提出建议。我也是人，听到烦恼而觉得『明明这么做就能解决』的时候，偶尔会直接说出率直的想法，但她们在这种时候，反而会露出疑惑的表情。



或许该形容为不高兴的表情？



哎，虽然她们来找我商量事情，但我这个被她们瞧不起的不幸伤患，要是真的提出建议，应该会坏了她们的兴致。她们会忽然不肯多谈，我得费尽心力安妩。



总之，与其说『光是说出烦恼就会舒坦』，更像是单纯的『只是想说』吧。顺带一提，我也稍微做了一些功课，后来学会一种解决烦恼的方法，就是当成写日记那样，在纸上写下烦恼。



一直在脑中反覆思索没完没了又得不出结论的问题，内心才变得沉重，要是以某种形式取出来客观审视，出乎意料可以放下精神上的重担。



因为『思考』实际上只是在『回想』。如果以为只要不断思考，看似无计可施的烦恼也迟早可以解决，根本是一种幻想。人脑是电流反应，点子或构想这种东西只是一瞬间的火花，也就是灵光乍现罢了。



所谓的烦恼或思考，其实近似于浪费脑力。俗话说胡乱思考只是浪费时间，其实无论是何种思考都只是浪费时间。



放弃思考、别思考、停止思考，就是解决烦恼的方法。我经由这段时间的实验确信了这一点。



刚才也说到，我不知道她们之后的状况，完全不知道。我领悟到笨拙的建议或马后炮的帮腔只是反效果，甚至会害我失去神通力，所以我也没确定谘商效果。



不过，我至少可以断言，没人因为找我谘商导致事态恶化。碰到我真的觉得不妙的烦恼时，我会引介合适的谘商对象，这是我从当时就采取的一贯方针。



无论如何，实验成功了。非常成功。



我挂著丰收的表情，离开我待了将近三年的国中。不过我又经过一段时间，才正式以收藏家的身分开始行动。



听起来好像是什么天大的隐情，其实很单纯，就是我得先努力复健。



受伤就得复健一辈子，漫画那种『哇，康复了！』的状况不会发生。咦，战场原小姐就是这样？那太好了。



但我没办法这样，在搬家之后每天前往复健医院。复健超难熬的，我还以为会死掉，甚至觉得死掉比较轻松。



即使想以他人的不幸安抚这份难熬情绪，但那里毕竟是医院，我没疯狂到在那种地方搜集他人的不幸。我说过吧？碰到过于不幸的事，我会敬而远之。



至于基准，我想想，如果是明显比我不幸的经历，我就不想听了。这方面的基准挺随便的，算是自由心证。



不过，没确实决定规则就无法行动，这一点真悲哀。即使我已经退休，但这或许是运动员的宿命吧。



我每天过著这种复健生活，后来几乎没在转学后的公立中学上过课就毕业。



没考高中。



我从小学时代就只专注于运动项目，完全没读书，从一开始就考不上任何高中，但我也确实找不到上高中的意义。所以正确来说，我是以自己的意志拒绝升学。



虽说如此，我也没就业。



我的左脚没有复原到能够工作，应该说一辈子无法复原。医生说我左脚的石膏绷带与这根拐杖会陪我一辈子，真是令我沮丧，嗯。



记得我就是在接到这个宣告时染褐发的。我觉得自己不再是运动员，而且自认是为了做造型而染发，但是就旁人看来，果然只像是学坏吧。



嗯，应该是学坏，是自暴自弃。



即使如此，那位医生还是建议我尽量别窝在家里，应该积极外出。这番话帮了我很大的忙，成为我进行『搜集活动』时，用在父母那边的好藉口。



就这样，『恶魔大人』的生意终于开张。当时不叫『恶魔大人』，但现在以其他名字称呼，听在神原选手耳里也很陌生，而且这确实是『恶魔大人』的前身。



首先我离开家乡。这里所说的家乡，是我搬家之后居住的地区，总之我是在自己的地盘外进行搜集活动。



以下也是我在实验阶段得到的教训，我认为别公开自己的身分比较好。谘商对象越是没有交集的局外人，越能轻松、安心地进行谘商。即使是再怎么认定不如自己而瞧不起的对象，也无法保证我的口风够紧。『远亲不如近邻』这句先人智慧的格言是对的，但是考量到万一，我觉得陪同谘商的对象应该挑选远邻。



嗯？以为我搬到附近的城镇？喂喂喂，当然不可能吧？要是我一直以这种乡下城镇当据点，即使再怎么频繁更换名称，也迟早有人查出是我一手主导。



『恶魔大人』的真面目别曝光比较好，这样可以增加神通力。其实正确来说应该是『恶魔通力』，但这样有点拗口。



何况看你的反应就知道，褐发在这种城镇应该显眼得不得了。



所以我不断改变活动地点。问我究竟搬到哪里？这部分饶过我吧，如果你想寄贺年卡给我，那还是免了。



顺带一提，我手机号码也换了。神原选手，话说在前面，这次是最后一次见到你以及和你说话，所以你想说什么得趁今天的机会全说出来。



话说回来，神原选手，你从『离开家乡』这四个字，想像得到我的活动范围吗？以为顶多是在县内吧？你错了，我的活动范围遍及全日本。



北到北海道，南到冲绳。



我这三年走遍所有都道府县。哎，我身边的人大概认为，这是我出社会之前的寻找自我之旅吧。



或者是伤心之旅。



总之，相较于你从国中时代认识的那位羽川学姊，我这只是规模不大、丢脸至极又渺小的伤心之旅。不过我和她不同，具备明确的目的，我在这一点赢她。



哈哈，我听过羽川小姐的传闻喔，和你左手的传闻同样有名。我以这座城镇为据点的时候，打听到好几个怀念的名字。我这个人连队友或班导的名字都会忘记，却记得你、羽川小姐与战场原小姐。



也记得阿良良木历这个名字。



其实我早就知道了，只是刚才装儍而已。



不过阿良良木历这个名字，我不是在以这里为据点时得知，是转学后得知的。我在致力于运动领域时没听过这个名字，换句话说，他就是这样的人。



别误会，他和这个话题无关。



回到正题吧。我的明确目的，当然是搜集不幸。既然要搜集，我就想搜集各种不同的类型，所以当然走遍全日本。其实如果做得到，我真的想和羽川小姐一样走遍全世界，但是很遗憾，我只懂日文，我在这方面赢不了聪明人。



啊？一边在全日本旅行一边搜集不幸，不是女高中生做得到的事？



就说了，我不是女高中生。



不过，我好几次差点被带到警局管训就是了。我说啊，人只要有钱与时间，大致上什么事都做得到喔。



没上高中，就会得到大量的时间。之所以无法离家，只是因为学校、职场与心爱的家人就在身边。人原本可以自由前往任何地方，只有宣称讨厌束缚的家伙，出乎意料想寻找定居之所。



钱？啊啊，没有啦，不是因为我在工作。虽然现在不痛，但刚开始旅行的时候，剧痛总是如影随形，我只是在强忍而已。



如今不痛的原因，你应该想像得到，我晚点再说明。简单来说，是因为我的左脚如今是恶魔的脚，我的伤基于这层意义算是痊愈。



与其说是痊愈，更应该形容为改变。



问我家是不是很有钱？不，我很感谢父母放任我乱跑，不过很遗憾，我家是中产阶级。神原选手，和你不一样。



嗯？你有钱是众所皆知的事喔。你住豪宅吧？不过你用钱的方法很笨，所以好像没人嫉妒你这一点。



这个世界对笨蛋与小丑很好。比起无视于法则的笨蛋，伟人犯罪时判刑比较重。『伟大的人连人格都要优秀』这种观点，明显超越贵族风范的范围才对。



健全的肉体不一定蕴含健全的灵魂，伟大的头脑果然也不一定蕴含伟大的灵魂。坦白说，答案是『保险』。



我的脚有投保，所谓的伤害保险。



我不晓得你就读的国中怎么样，但我的国中有这种制度。



这部分花了不少钱。虽然学费全免，但是非得付这笔投保金。我妈说的『搞砸』或许也包含这笔投资，但是这笔投资成为钜款进帐。



缴费投保的是家长，所以真要说的话，这是家长的钱，但他们没阻止我拿这笔钜款挥霍乱用，大概是没能阻止吧。



总之，这笔钱迟早也会用光，今后终究得想办法筹钱，但『恶魔大人』的资金来源不是别的，正是我的脚。



刚开始不顺利，但我逐渐学会如何在陌生城镇散播传闻、受理谘商。



这方面也有天分可言吗？我认为凡事都要靠天分，基于这种主张应该是如此，但或许只有这方面不同。负伤的野兽为了活下去而拚命，也可能影响到结果吧。



这是进化论。



失败、逃走、行迹败露、被抓、罪证曝光、道歉、欺骗、抵赖……我不断反覆这些行径，整理出自己的做法。



如你所知的做法。



讲到这里，聪明的神原选手，应该知道我如何认识贝木泥舟吧？对，我们是在某座城镇巧遇。



他的诈骗行动和我的搜集行动，在某些部分相似。我的行动并不是为了营利，但使用的手法相似到堪称商业伙伴吧。



话说在前面，我没肯定他的诈骗行径。他居然滥用咒术之类的知识，搜刮无辜人们的金钱，真是个坏蛋。



但你不能忘记，事实上也有人因而得救。



他的做法和我不同，一定会有人受害，这一点我不以为然，不过咒术对大部分的人无效。



记得你身边也实际有人受害？既然这样，我能理解你想生气的心情，即使如此，你还是姑且理解比较好。



全方位的邪恶不存在。



任何邪恶，都会拯救某些事物。



任何邪恶、任何恶魔都是如此。



反过来说，任何正义都会伤害某些事物。『世间无绝对』这句话，也意味著世间没有绝对的正义或邪恶。



战争促进重要发明、大灾难带来经济效应。从以前就是这样。『善恶』这个词其实应该直接替换为『得失』。



就算这么说，我和贝木并不是意气相投，只是在发生一点冲突之后，做出『交换情报以免今后再度不期而遇』的协定。



因为虽说是商业伙伴，他的做法会妨碍到我的做法，我的做法会妨碍他的做法。



别看他那样，他很明理。既然能以钱打动，就代表是个可以进行交易的对象。



好啦，我这时候除了认识贝木这个人，还知道了其他事情。你认为是什么？对，就是咒术──怪异。



贝木泥舟以专家身分告诉我，这个世界存在著怪异。不对，他自己不相信妖魔鬼怪，所以正确来说，他传授了『怪异存在于世间的说法』。



这件事成为之后的伏笔。成为我后来广为搜集『恶魔』的伏笔。



那是我当起收藏家多久之后的事？有在上学的神原选手或许不懂，如果不属于这种组织，日历就失去意义。周一、周日或周五，一月、二月或十二月都变得相同，如同只能以麦当劳的定例促销活动来感受季节，真要说的话颇具风情，具备现代风情。总之因为这样，我不晓得正确来说经过多久，也记不得了，但至少是一年之后吧。



我没为收藏品编号，所以完全不晓得那个女生是第几号收藏品。感觉当时应该超过一百人，而且不到两百人吧。



抱歉我说得很含糊，明明发誓说出真相，却说得很含糊。



但我可以确定一件事。那个女生──花鸟楼花，是我『恶魔收藏品』的第一号。她是就读当地学校的女高中生，我没问年纪，但应该比我年长。



嗯，我记得她的姓名。



这个名字给我强烈的印象，甚至忘记顾虑到隐私，不小心向你泄漏她的名字。总之，或许部分原因是她的名字发音和我一样是『Louka』，但不只如此。



其实楼花和蜡花差很多就是了，差距大到令我嫉妒。



不过，她抱持的烦恼，足以将这种无聊的嫉妒或羡慕全吹到九霄云外。



这是我必须说的事情，所以我会说，但拜托别外传，而且也不要追究花鸟的事，这攸关我的职业道德。这不是我的工作，所以再怎么泄漏，我都可以佯装不知情，但我也有自己的尊严。



就形容为某座城镇吧。我以某座城镇为据点，进行『恶魔大人』的活动时，花鸟出现在我面前。



我当时就使用简易、普通、困难三个阶段的过滤程序，她选择困难模式，直接来找我。知道我当时的想法吗？



没错……我心想『啊啊，这么一来，或许得从这座城镇收手了』。客人尽可能别选择困难模式比较好，因为烦恼越严重，无论是失败或成功解决，都越会留下祸根。即使是说谎，我面对某些烦恼，还是说不出『交给我吧』这种话。而且花鸟当时出现在我面前时，一副像是下过五次地狱的表情。



她看到我的左脚也毫无反应。我为了让谘商者敢于述说，刻意朝对方展示石膏绷带以及拐杖这两个『弱点』。



她恳切地说出『请救我……』这句话。不用说，我当时已经在思索要转介到警局还是儿童谘询中心，试图把整件事推出去。



但我内心的盘算在瞬间颠覆。



她制服裙子底下穿著运动裤，是宽松的运动裤，就像我现在这件。



我在冬天经常看女生这么穿，以为她也是其中一人，不过当时的季节是冬天吗？记得是冬末春初吧。无论如何，她不像是为了御寒而在裙子底下穿运动裤。她在我面前脱下运动裤。



你知道是什么状况吧？



她的脚，是恶魔之脚。



对，就是这只脚。毛茸茸又粗壮，装在女生身上过于失衡的这只脚。



但花鸟不是因为自己的脚变成这样而悲叹。



她说：『这只脚，擅自想杀害我的母亲。』



我接下来会大致述说她的状况，但麻烦当成耳边风，听过务必立刻忘记喔。她有一位互许终身的大学男友，到这里都算常见，不过她怀了这个人的孩子。到这里也算常见？后来家长当然非常反对，还要求堕胎，这应该也很常见吧。



感觉像是可以当成手机小说题材的常见状况，不过即使常见，也完全不表示不会以悲剧收场。



我？那还用说，我当然不敢领教，心想她居然找我谘商这种事。至今我也谘商过不少严重的问题，但这次首屈一指，而且无人能及。



既然这样，我或许应该转介到医院，但是用不著我这么说，她应该去过了……何况这件事不在我『几乎所有烦恼都能以时间解决』这条信念的保证范围。



怀孕不是能以时间解决的问题，反而会随著时间恶化。



老实说，我无计可施，想询问她为何向我表明这种重量级的烦恼，觉得这种事不该在我这种都市怪谈风格的谘商室表明……但如我刚才所说，到目前为止的『常见』状况，在她向我表明的烦恼之中，始终算是开场白。



她当然也不是一开始就循著传闻前来仰赖我，但她确实陷入绝境。她不想杀害新生命，却还不是能当妈妈的年纪，而且自己的母亲责备她，最重要的男友也不可靠。



所以，她找上恶魔帮忙。



如同你曾经向左手的木乃伊许愿，她向左脚的木乃伊许愿。



我忘记问她得到那种东西的历程。我第一次遇到这种事，难免有所疏漏。正因如此，我觉得这次绝对不能忘记问你这件事。总之，她好像提过那是父亲的遗物？她家是母女单亲家庭……呵呵，既然是单亲家庭，或许比父母双亡的你来得幸福，但我没清楚询问她父亲是否过世。虽然这么说，正因为是这种家庭环境，母亲才更加担心女儿，并且严厉斥责吧。



在这个世界，完全不晓得什么是好事、什么是坏事。



如同你的母亲是某种人物，她的父亲或许也是某种人物，但这只是推测。总之无论如何，她具备这样的素养，所以向恶魔许愿，然后成为恶魔。



你应该比谁都清楚，这个恶魔的真实身分，是以负面方式实现主人愿望的妖怪。花鸟抱持的烦恼，确实只要杀害母亲就能解决。虽然杀害男友或是胎儿也能解决，不过儿子原本就会诅咒父亲、女儿会憎恨母亲，记得这叫做『恋父情结』？或许也是因为她母亲位于最容易除掉的距离吧。



这部分有各种解释，不晓得哪种是正确答案，总之她向恶魔许愿，恶魔附身在花鸟的脚，试图以『除掉母亲』的方式实现她的愿望。



但是这项计画失败了。花鸟在夜晚成为恍神状态，不断猛踢睡在同一个屋檐下的母亲，却没致她于死地。



因为她和神原选手的手不一样，强化的部位是脚。即使用恶魔之脚踢，也会因为踩得不够稳，不会造成太严重的伤。



基于这层意义，真没想到阿良良木先生能捡回一命。他该不会是不死之身吧？



她立刻知道害母亲住院的真凶是自己。毕竟追根究柢，这是她自己的愿望，何况伤害母亲的脚是动物的脚，所有人都知道是怎么回事。然后，她终于进退两难。



无法实现愿望，脚将会永远那样；但要是想实现愿望，她将会亲自杀害母亲。或许自杀了断比较好，但这样也会害死肚子里的宝宝，而且她当然也不能找男友商量，她不希望男友看见她的脚。



于是，她来找我。



与其说是连一根稻草都想依赖，更像是自暴自弃吧。或者是连诅咒的小稻草人都想依赖。



不过，我大概明白她为何想依赖这种都市传说──依赖『恶魔大人』这一类的都市怪谈。先不提她怀孕的现实问题，关于恶魔的问题，应该最适合找我商量。



我当时并非自称『恶魔大人』，不过我经常必须营造类似的诡异气氛，她应该是受到这种阴暗气息吸引吧，如同受到捕蛾灯的引诱。



好啦，我再问相同的问题一次。你觉得我当时在想什么？我以『不幸搜集家』的身分听她说明烦恼之后，你觉得我当时在想什么？



……猜错了，而且完全落空。你明明是球队领导者，却意外地不懂人心。



我的想法是『想帮她』。



不是谎言，我这辈子第一次由衷想助人。



我明白你质疑的心情。我确实差劲透顶，搜集他人的不幸之后什么都不做，就只是扔著不管，我是以他人不幸抚慰自己伤痕的人。但你凭什么断言我想助人的这份心情是假的？



虽然不是老话重提，但大众喜欢伟人的丑闻。不过只要是稍微有点良知的人就可以理解，即使辉煌的经历有一道丢脸的伤，也不会害其他的丰功伟业都化为乌有。即使晚年行事疯狂，也不会抵销年轻时的荣誉。



同理可证，不良少年为弃犬撑伞时，我们不能否定他的心态。平常行恶的家伙稍微做点好事，会得到名胜于实的评价，这种理论确实正确，就算这样，不良少年无法扔下湿透小狗的心情，外人也不应该完全否定才对。



绝对善良的人不存在；绝对邪恶的人不存在。



即使帅气英雄的嗜好是搜集A书，即使众人憧憬的和风美女不擅长九九乘法，众人也不可能否定他们的一切吧？



人总是容易只看他人的其中一面做评论，但事情肯定没这么单纯。只有家长把孩子当孩子，只有孩子把家长当家长。个性会随著头衔改变、随著对方不同而改变。



而且，个性也会随著时间改变。



即使只是短短一瞬间，天使也可能附身在恶魔身上。



我是差劲透顶的人，不过换言之，我应该不只是差劲透顶而已。



我希望为花鸟做点事。如果可以代劳，我想代劳。



或许是因为名字发音相同而产生同理心？



由于我失败，所以希望她能振作？



不对。以这种计算方式划不来。我一心只想帮她，这是纯粹的侠义之心。



纯粹的侠义之心。我体内居然有这种东西。我无法否认对此最惊讶的不是别人，正是我自己。



不过就算这么说，你认为我做了什么？



我得到比他人更长的缓冲时间，自称宝物猎人。经过搜集活动，我逐渐熟知他人的不幸，但我知道的是不幸的种类，不是解决方法。何况她抱持的烦恼，无论是怀孕或是恶魔之脚，我拥有的收藏品都远远比不上。



我动员所有知识也无计可施。我只是在放任主义与溺爱的螺旋中长大，在和异性无缘的运动世界长大的人。我和她即使名字同音，至今走过的人生也相差甚远。



我拥有的任何话语，应该都对她不管用，无法传达给她吧。所以我没说任何话。



我说不出任何话。



所以，我拥抱她。



沼地蜡花拥抱花鸟楼花。



不发一语，拥抱她。



温柔拥抱？错了，是用力、用力、非常用力。



我觉得当时哭泣的人是我。即使是怀胎初期，其实也不应该那么用力抱孕妇，但我无法顾及这么多。



然后，我说了。



说不出任何话的我，在最后说出口的话语，是至今反覆无数次的话语。



『放心。』



『你的烦恼，我全部接收了。』



『我绝对会帮忙解决。』



『所以，你今后不用再担心任何事。』



我在她耳际，轻声说出这种不负责任的话。



不只一次，而是反覆、反覆、反覆再反覆……我应该在哭。虽然很难看，但我肯定在哭。



老实说，我不晓得她对我是什么想法。就只是觉得恶心？有可能认为被我同情而感到不愉快。无论如何，她不久之后就离开。



她说，晚上睡著的话可能会袭击母亲，所以今晚也要熬夜。对，『也』要熬夜。人类哪可能好几个晚上都不睡觉？何况又不是白天睡觉就能阻止恶魔现身……无论如何，我只能默默目送她离开。



即使她离开，场中剩下我一个人，我的心情依然没平复。我想为她做点事，想协助她，这份心意差点令我著火。



我当然做不到任何事。



不过，我第一个念头是去见贝木泥舟。那个家伙虽然是骗徒，却自称捉鬼大师，或许他可以帮忙做点事，所以我立刻打手机给他。



他说：『很贵喔。』



我回答：『无妨。需要多少钱，我都肯出。』



很帅气吧？



不过实际上，我得以不用付钱给贝木。隔天早上，我为了搭电车见贝木而很早起床，并且在这时候发现一件事。



石膏绷带内侧──我的左脚，变成恶魔的脚。」